Sosialisasi PTN

Virtual up Comedy

Sosialisasi PTN

Assalamu'alaikum wr wb

Sudah setahun kali ya gua nggak update blog lagi.. Yah, beginilah sibuknya kelas 12, apalagi akselerasi yang ngejar semester.

Sesuai dengan judul, berkaitan dengan kelas 12, yang mana sebagian besar siswa dan siswi SMA impi-impikan ketika lulus dari sekolahnya, yaitu masuk PERGURUAN TINGGI NEGERI.

Ya, semua orang pasti pengen masuk lewat jalur undangan, alias SNMPTN. Tapi judul "jalur undangan" nggak cocok sama kenyataanya, kenapa? Karena nyatanya sekolah yang musti ngirimin segala macam data ke PTN yang dimaksud, biar nanti dia yang nyeleksi. Terus undangannya dimana?

Kalo udah kelas 12 tuh, pasti banyak banget yang namanya sosialisasi dari perguruan tinggi, terutama yang negeri. Anehnya, perguruan tinggi negeri ini kan ya udah jelas lah, terkenal ke seluruh Indonesia, PTN kayak UI, UGM, UNPAD, ITB, dkk. Itu kan udah banyak lah yang ngimpiin, tapi masih aja dia datengin ke sekolah-sekolah. Malah perguruan tinggi yang nggak punya nama nggak pernah bikin sosialisasi, akhirnya jadilah bahkan gua pun nggak tau perguruan tinggi apa aja yang nggak punya nama.

Yang namanya sosialisasi itu sudah jadi sahabat akrab gua dan teman-teman sekelas. Karena sehari bisa 2x sosialisasi, dan seminggu bisa 4-5 kali mahasiswa dateng ke kelas, membicarakan tentang perguruan tinggi mereka. Dan ini merupakan simbiosis mutualisme bagi kami, para siswa. Kenapa? Karena sosialisasi ini makan waktu jam pelajaran, yang artinya, guru nggak akan masuk ke kelas mengisi jam pelajaran kalau ada PTN yang lagi sosialisasi di kelas itu, mau jam pelajaran guru tersebut sudah habis ataupun belum, kalau ada sosialisasi PTN, nggak akan diganggu gugat tuh kelas, termasuk sama guru killer.

Di Virtual comedy sebelumnya gua udah ngebahas soal guru B. Indonesia gua yang killer abis. Tapi berkat sosialisasi, udah 2 minggu dia nggak masuk kelas gua karena ada sosialisasi. Gua bersyukur banget adanya sosialisasi.

Sosialisasi perguruan tinggi nih udah menjamur ya, tiap hari ada aja PTN yang masuk kelas. Seolah jadwal pelajaran ganti, kalo biasanya jam pertama matematika, ini jadi "UGM", nanti pelajaran keduanya "UI", terus istirahat, pelajaran ketiga "UNSRI", istirahat lagi, pelajaran ke 4 "ITB", terus pulang, besoknya jam pertama "UNAIR", dst.

Adanya sosialisasi sangat membantu ya, bukan cuma supaya kita bisa ngerti dan paham mengenai PTN yang disosialisasikan, seperti yang gua bilang, kita bisa skip ad jam pelajaran. Pernah sekali, jam pelajaran terakhir itu Biologi, ulangan lagi, gua nggak siap. Disitulah gua berdo'a supaya paling nggak ada sosialisasi lah di jam biologi, mau PTN, PTS, Kedinasan, Poli teknik, terserah yang penting sosialisasi aja! Udah, aman gua!

Kalo soal PTN, kita selalu dihimbau untuk memilih perguruan tinggi dan jurusan yang bervariasi ya, jadi kalo bisa 1 kelas tu PTN jangan ada yang sama, supaya jalur undangannya bisa masuk semua. Tapi walaupun begitu ya tetep aja banyak yang sama, kayak angkatan gua, 7 orang milih kedokteran UNILA, 4 orang milih teknik sipil UNILA, dsbg. Tapi ada 1 orang yang entah nggak punya temen, entah nggak ngerti soal PTN, entah nggak ngimbang orang, atau gimana gitu. Dan orang itu adalah gua. Dari sekian banyak murid kelas 12 di SMA gua, gua satu-satunya orang, yang milih kedokteran UNAND. Tau UNAND nggak? Universitas Andalas, universitas pertama dan peringkat pertama di luar pulau Jawa. Tapi kenapa nggak ada yang kenal?? Padahal gua tinggal di Lampung, Lampung juga kan di Sumatera, T.T

Well, tapi ya syukur si nggak ada yang nyamain ke Andalas, jadi nggak ada saingan untuk SNMPTN-nya :P

Segitu aja soal sosialisasi PTN, gua Kahfi Akahito, wassalamu'alaikum wr wb

The Ga Jadi

Virtual Comedy - The Ga Jadi

The Ga Jadi : Hari Ibu

“Coy, coy, coy, coy, coy, coy” serbu Dika heboh. [Gue: sekali aja ngapa ngomongnya, pegel nulisnya neh. | Dika: maaf kanjeng ratu *sujud-sujud minta duit/?*]

“Paan sih lo? Tau yang namanya ngeganggu gak” kata Jaya gak kalah nyolot.

“Ganggu itu adalah sebuah kata yang terdiri dari huruf –“

“Halah berisik. Jadi sebenarnya lo mau apa ke sini?” Tanya Dirga memustus sambungan teleponnya pak haji.

“Gue cuma mau ngomong kalo sekarang hari ibu” kata Dika sok-sok polos ceritanya.

“Terus?” Tanya Jaya dan Dirga kompak.

“Gak jadi.” Jawab Dika [Gue: yak, sekian dari gue. | The Ga Jadi: Gila, pendek banget! | Gue: salah Dika lah. Kan dia langsung bilang gak jadi, ya udah tamat berarti. *Dika diseret dan langsung dikeroyok masa. R.I.P Dika*]

“maksud gue kita kemana gitu yuk nyari kado buat ibu-ibu pengajian” kata Dika setelah kabur dari keroyok masa.

“ngapa yang dikasih ibu-ibu pengajian? Emak lo kagak dikasih?” Tanya Jaya switdrop ceritanya.

“ibu gue mah dah dapet yang sepe sial dari gue” jawab Dika dengan senyum bangga. [Dika: oy! Itu ngapa dipisah sepe ama sialnya -_- | Gue: terlanjur ._.]

“oke deh kalo gitu. Ayo cabut, keburu panas nih” kalo yang ini Dirga yang jawab. Biasalah anak orang kaya gak mau item dia.

Oke di sekip aja ceritanya dah pada muter-muter beli kado, udah di bungkus-bungkusin juga ceritanya.

“oke sekarang kita ke masjid trus ngasihin kado-kado ini ke mereka” binar semangat terpancar jelas di ketiga mata anak sma ini. Dengan segera mereka bergegas menuju masjid di komplek rumah mereka [the ga jadi: kok jadi baku-baku gimana gitu sih bahasa lo? | Gue: itu dibajak ._.]

Pas mereka nyampe masjid, mereka ngeliat hal yang benar-benar membuat mereka syok. Apakah gerangan hal tersebut. Mari kita saksikan setelah yang satu ini.

“kok, kok, kok…. Kenapa begini…” kata Dika syok berat dan abis.

“ini gak mungkin. Ini pasti cuma ilusi. Pasti ini mimpi” kayaknya yang paling gak terima si Jaya deh.

“kenapa… kenapa…” ß Dirga

“KENAPA MALAH BAPAK-BAPAK SEMUA?!” nah kalo yang ini rame-rame ngomongnya, kenceng pula ampe hewan ternak tetangga pada nengok semua.

“kalo kayak gini sih fix ga jadi ini” kata Dirga sambil ngehembusin nafas lelah biar kayak di manga-manga gitu.

“udah yuk cabut” usul Jaya.

“terus hadianya?” Tanya Dika

“sumbangin ke panti” jawab Dirga ma Jaya kompak [Gue: ciye ciye, jadi kompak neh. Ehem ehem, kayaknya ada sesuatu yang kalian sembunyiin nih. Kasih tau dong~ | Dirga Jaya: mau tau? | Gue: mau dong. | Dirga Jaya: *ngeluarin permen ma coklat dari balik punggung masing-masing | Gue: kyaa, gue mau dibunuh!!! | Dika: pada sarap -_-]

“sungguh suci sekali hati kalian nak” kata Dika terharu. Setelahnya Dika pun tewas ditempat akibat serangan permen dan coklat.

.

.

.

Sorry kesibukan anak kelas 3 bikin aku gak sempet buka lappy. sorry juga kalo banyak typo. buat kilanait minggu ini di post. thanks. 

Sulap

VIRTUAL UP COMEDY

Sulap

Assalamu'alaikum wr wb

Virtual up comedy lagi, karena Killing God belum lanjut, dan review game juga menyusul. Gua udah stop ngambil berita dari game-debate karena gua sendiri kudet, dan buka website itu bikin sakit hati. Terang aja, isinya berita tentang game-game terbaru yang ga mungkin gua bisa mainin ketika masih hangat. Kayak Assassin Creed 5 Unity tu, paling gua mainnya 2 tahun lagi.

Sekarang gua mau bahas film. Gua ini mudah banget terpengaruh sama film. Contohnya, beberapa bulan lalu gua nonton film Now You See Me, ada yang tau? Komen.

Film ini ceritanya tentang pesulap-pesulap gitu, kalo belum tau cari aja di google. Awalnya gua tertarik nonton film ini karena ada Morgan Freemannya. Walaupun dia jadi penjahat, tapi tetep keren.

Tapi setelah nonton filmnya, bukan sama Morgan Freemannya gua jadi terpikat, tapi dengan "magic". Yap, sulap. Gimana nggak? Dari intro filmnya aja udah diliatin Daniel Atlas (Jesse Eisenberg) main sulap pake kartu dan kemudian munculin kartunya pake lampu di menara.

Yang buat keren, karena dia bisa nunjukkin 7 diamond di menara itu. Pas ditanya, dia bilang sesuatu tentang menyewa petugas listrik. Gua bayangin kalo kita coba di Indonesia. Yang ada pas udah mau keren-keren nunjukkin 7 diamond di menara, "JEBRET!" listrik padam. Keren kagak, malu iya. Pake banget lagi.

Yang bego di film ini, itu ketika si Daniel Atlas lagi mau ML di apartemennya, udah BB-an sama ceweknya, tiba-tiba dia bilang "hold on". Dia nggak jadi ML karena ada kartu tarot di mejanya!! Ini bener-bener sia-sia!! Cewek udah setengah telanjang di depan mata, eh dia berhenti karena ada kartu tarot!!

Karena ngeliat aksinya si Daniel Atlas, gua pengen jadi pesulap juga. Tapi sulap spesialis kartu. Akhirnya gua beli dah tuh, playing cards, alias kartu remi. Harganya Rp. 8.000,-. Waktu pertama dapet, gua langsung excited banget, langsung gua sampe rumah belajar beribu-ribu trik sulap. Tapi dari beribu-ribu yang gua tonton, cuma 2 yang gua bisa praktekkin.

Kenapa begitu? Masalahnya terletak di kartunya. Kartu yang gua beli itu kartu buluk!! Kartu murahan! Kenapa? Karena setelah gua lihat sekian banyak trik sulap, semua orang pake kartu USPC alias US Playing Cards! Dari Amerika!! Bukan kartu sembarangan! Tekstur, gambar, segala macem udah di set sedemikian sehingga kartunya jadi awet, keren, cakep. Harganya 3 USD. Murah ya? Iya kalo gaji lu USD iya murah! bayangin 1 USD aja Rp. 10.000,-!! Itu kartu harganya Rp. 30.000! Cuma buat mainan! Itu pun yang edisi standar, yang gua pengen yang cakepan lagi kaya gambar di bawah.

Tau harganya berapa? Rp. 250.000,- mending gua nyewa kaset game, udah dapet 41 keping tuh, tambah permen 2.

Singkat cerita akhirnya gua beli dah tuh kartu. Setelah barang nyampe, ternyata emang bener, segala-galanya berbeda dari kartu murahan gua. Kartu murahan gua dipake sebulan aja udah sobek-sobekkan, gambarnya luntur. Apalagi temen-temen gua kalo maen cangkulan, tau? Ya, yang di sawah itu.

Temen gua kalo maen kartu megangnya serasa di surga! Di gencet-gencet kartunya sampe remuk tuh saking nggak pengen kartunya diintip!!

Dan gua nggak akan pernah izinkan temen gua maenin kartu gua yang harganya Rp. 30.000,- ini.

1 hal lagi yang gila. Waktu gua lagi latihan beberapa false cut di ruang keluarga, orang tua gua ngeliat. Bapak gua tanya, "mau main apaan? Kok beli kartu?". Gua jawab "nggak, ini buat sulap". Nah 2 minggu kemudian, gua kembali berlatih beberapa false cut di ruang keluarga, dan ibu gua dateng, dia tanya "gimana? Udah bisa ngeramal?".

Ngeramal...?

Sulap bu! Sulap! Bukan ngeramal!! Beda!

Ok segitu aja dari gua

Wassalamu'alaikum wr wb

Tugas Sekolah

Virtual Up Comedy

Tugas Sekolah

Assalamu'alaikum wr wb

Njir! Tugas sekolah kayak gunung everest udahan.

NUMPUK!! Gila.

Mulai dari bahasa Indonesia, Biology, Kimia, Fisika, Matematika, Olahraga, Seni Budaya, Keterampilan, Bahasa Inggris, SEMUA ngasih tugas.

Ya okelah, secara gua ini kelas Akselerasi, memang wajar kalo banyak tugas, apalagi udah kelas XII.

Tapi ya tetep aja gua gedeg.

Mending kalo tugasnya dateng per minggu gitu, semisal minggu ini tugas halaman 12, dikumpul minggu depan, kemudian dikasih tugas baru lagi, dikumpulnya minggu lusanya. Gitu kan enak, ngerjain tenang, hidup nyaman.

Lah ini??

Oke si memang, untuk pelajaran yang lain memang seperti itu sistemnya. TAPI, ada 1 pelajaran yang baru ganti guru, dan gurunya itu memang disciplineholic banget. Alias cinta banget sama yang namanya disiplin, dan perfeksionis banget lagi orangnya. Yaitu guru Bhs. Indonesia.

Guru bahasa Indonesia di sekolah gua ni nggak ada yang bener. Dulu ada, gurunya perempuan. Kaga enaknya sama dia, ya SAMA. Perfeksionis dan disciplineholic, tapi masih rada toleran guru yang ini ketimbang yang sekarang. Guru satu ini kalo ngasih tugas masih wajar. Tapi sekali hasilnya jelek dikit, akibatnya fatal. Kenapa fatal? jelas, karena guru ini terkenal sebagai pembuat gosip di ruang guru. Jadi waktu itu kelas gua telat ngumpul tugas, telatnya nggak lama-lama kok.

Cuma 1 minggu.

Udah gitu gurunya ngomel-ngomel. Langsung dia berbagi cerita sama semua guru yang dia temuin lewat kelas gua.

"ini Aksel, tapi kok disuruh ngumpul tugas sudah 1 minggu nggak dikumpul juga" gitu kurang lebih kata-katanya.

Padahal sebenernya nggak sepenuhnya salah kita juga. Karena nggak ada konfirmasi untuk ngumpulnya, jadi nggak ada yang ngumpul. Mana gurunya pergi ke Yogya pulak.

Oke singkirkan dulu soal guru, sekarang kita bahas tugas sekolah.

Nah yang mau gua bicarain ini, tugas bahasa Indonesia. Guru yang super perfeksionis ini memang gila banget kalo ngasih tugas. Dia mau nggak ada coretan SEDIKITPUN di buku latihan, ga boleh ada type x, label, atau apapun. Semua tulisan harus natural tulisan tangan tanpa edit. Okelah mungkin lu yang tulisannya bagus-bagus, udah rapi dari alamnya ya enak-enak aja.

La apa kabar gua?

Tulisan gua acak-acakan cee.

Satu lagi, yang buat gedeg, yaitu SURAT LAMARAN PEKERJAAN. Pake latin lagi!

Ini satu-satunya tugas yang buat gua stres selama 1 minggu. Gila aja coba, gua udah ngumpul sekali. Kemudian selesai dikoreksi, salah, suruh ngulang lagi. Gua ngumpul kedua kalinya, dikoreksi. SALAH lagi. Gua perbaikin, kumpul untuk ketiga kalinya, dan SALAH lagi. Parahnya, yang ketiga kalinya, gua cuma salah karena huruf M di nama gua agak ketebelan SEDIKIT banget. Itu kan bukan salah gua, itu salah pulpennya!!

Ni gua udah ngumpul yang keempat kalinya, moga-moga ada yang salah. Kalaupun salah.

Hehehe..

Tenang aja, gua udah persiapkan 3 surat lamaran cadangan yang akan gua kumpul seandainya masih salah juga. Udah nggak keitung lagi kertas yang gua buang untuk nulis surat lamaran ini. Dan kali ini, gua pasti berhasil!

Tapi ya gitulah, kesibukkan gua. Alih-alih tugas berkurang, malah nambah tiap minggunya. Hadeh..

Gua Kahfi Akahito, thanks.

Wassalamu'alaikum wr wb

The Ga Jadi

Virtual Comedy - The Ga Jadi

The Ga Jadi : Dirgahayu Republik Indonesia

Indonesia, tanah airku

Tanah tumpah darahku

Di sanalah aku berdiri

Jadi pandu ibuku

Indonesia, kebangsaanku

Bangsa dan tanah airku

Marilah kita berseru

"Indonesia bersatu!"

Hiduplah tanahku, hiduplah negeriku

Bangsaku, rakyatku, semuanya

Bangunlah jiwanya, bangunlah badannya

Untuk Indonesia Raya

Indonesia Raya, merdeka, merdeka!

Tanahku, negeriku yang kucinta

Indonesia Raya, merdeka, merdeka!

Hiduplah Indonesia Raya!

Indonesia Raya, merdeka, merdeka!

Tanahku, negeriku yang kucinta

Indonesia Raya, merdeka, merdeka!

Hiduplah Indonesia Raya!

“TEGAAAK GERAK!” terdengar suara lantang sang pemimpin upacara pasca pengibaran sang saka merah-putih diiringi sang lagu kebangsaan.

“Hah, gila. Pegel tangan gue.” Seorang pemuda dari baris paling belakang menyerukan keluhannya dalam volume yang kecil –cukup pintar untuk mengetahui bahwa sedang berlangsung upacara sakral di depannya.

“Tau nih. Segala masuk lagi. Padahal ini kan hari minggu.” Ucap teman sang pemuda di sebelah dengan gerutuan yang sangat kentara.

“Iya ya. Kenapa gak besok aja sih! Adek gue aja besok.” Gak woles, itu kata yang tepat untuk menggambarkan bagaimana sang pemuda ketiga menyuarakan pendapatnya.

“Dirga, Jaya, Dika. Jangan ngobrol.” Tegur salah satu guru yang kebetulan melintas di belakang mereka.

“Yaa pak..”

Sebenarnya apa yang terjadi? Kenapa ada pengibaran bendera? Dan dimana mereka? Oh, rupanya sedang ada upacara menyambut hari jadi Indonesia yang 69 di sekolah-sekolah negeri, salah satunya di sekolah menengah atas yang sedang kita bicarakan ini. Bukan hanya upacara saja yang diadakan tetapi sekolah ini juga mengadakan lomba-lomba seperti lomba makan kerupuk, panjat pinang, kaki 3, tarik tambang, dan lain sebagainya. Seharusnya kegiatan seperti ini akan menarik, tapi sepertinya tidak bagi para murid di sini. Well, alasannya sangat jelas yaitu karena pihak sekolah telah merenggut satu-satunya hari libur mereka. Yang paling menunjukkan ketidak-sukaannya pada acara ini adalah 3 orang siswa yang terkenal bandel di sekolah mereka. Mereka adalah Dirga, Jaya, dan Dika. Sebut saja mereka “The Ga Jadi”. Selain itu adalah singkatan dari nama mereka, “ga jadi” juga sering mereka ucapkan sehingga voila, terciptalah nama itu. Seperti kisah di bawah ini contohnya.

“Cuy, cuy.” Kata Jaya.

“Ape cuy?” sahut Dika.

“Gimana kalau kita sabotase perlombaan yang ada di sini? Biar cepet pulang.” Lanjut Jaya.

“Nyabotase gimana maksud lo?” Tanya Dirga tidak paham dengan jalan pikiran sobatnya, Jaya.

“Ya… sabotase.” Sepertinya Jaya bingung mau bertindak seperti apa.

“Aha! Aku punya ide!” kata Dika tiba-tiba dengan suara yang diimut-imutin dan pose seperti anak alay, terkesan jijik.

“Apaan sih lo! Jangan gitu napa! Mau muntah gue!” Dirga menyuaran keluhannya akan sifat sobatnya.

“Muntah mah muntah aja. Kagak usah lapor-lapor gue.” Kata Dika enteng.

“Emang lo punya ide apaan? Tumben lo bisa mikir.” Kata Jaya.

“Sialan lo! Jadi gini ide gue adalah…..” Dika memberi jeda pada kalimatnya agar terkesan misterius.

“Adalah?” Tanya Dirga yang sepertinya amat teramat sangat penasaran.

“Adalah…” Dika mengulang kata yang terakhir ia ucapkan tadi. Sekali lagi, agar terkesan misterius katanya.

“Adalah apa b**o (disensor demi kepentingan umum)?!” kata Jaya yang langsung menempeleng kepala Dika, saking emosinya katanya.

“Anjir lo! Gak usah nempeleng pala gue juga g****k (disensor demi kepentingan umum)!” kata Dika tidak terima. Perang terjadi antara Dika dengan Jaya. Tapi karna Dirga juga sohib mereka jadilah Dirga ikut-ikutan perang dunia kesekian ini. Dan berhubung gue males nyeritain gimana perang mereka terjadi, jadi gue skip aja. Anggap aja perang tersebut tidak pernah ada.

“Apa yang terjadi barusan?” Tanya Dirga yang tidak mengerti kenapa mereka bisa bonyok-bonyok begitu.

“Aku tidak tau. Aku tidak mengingat apapun.” Kata Dika dramatis.

“B***h (disensor demi kepentingan umum)! Tadi ceritanya di skip gara-gara si author males nulis.” Kata Jaya emosi gegara temen-temennya yang kelewat drama.

“Oooooooooooooooooohhhhhhhhhhhhhhhhh……………….” Cuma  ‘oh’ –kelewat –panjang sebagai jawaban.

“Jadi ide lo tadi apa?” Tanya Dirga, back to the naskah katanya.

“Jadi gini, itu kan entar ada lomba makan kerupuk, gimana kalo entar kita ganti kerupuknya pake yang alot. Terus lomba panjat pinang kita ganti minyaknya pake lem biar lengket. Entar minyaknya kita tuang di lapangan biar yang lomba kaki tiga pada kepeleset semua. Gimana?” usul Dika.

“Terus yang tarik tambang?” Tanya Jaya.

“Yang itu biarin aja dah.” Kata Dirga.

“Oke! Berarti kita kudu nyari kerupuk alot dulu. Sama lem.” Kata Jaya.

“Ya udah, kita pinjem motor guru aja.” Usul Dirga

“Setuju!” sahut keduanya berbarengan.

Nih ceritanya the ga jadi lagi muter-muter sekolah buat nyari guru yang bisa dipinjemin motornya. Kenapa minjem? kan biasanya anak sma dah pada bawa motor sendiri. Soalnya, mereka ini tipe penerus bangsa anti polusi, jadi mereka gak pernah make kendaraan bermotor soalnya gak mau buat polusi tambah banyak. Wedeh…, hebat, hebat. Loh, terus kenapa minjem motor?

“Kepepet om.” Kata the ga jadi dengan tampang polos. Heleh alesan -_-

“Nah! Itu dia! Pak Jojon!” panggil Jaya. [Gue: gak enak banget namanya -_-|Jaya: kan lo yang buat -_-|Gue: oh iya :D]

“Ya? Ada apa?” Tanya pak Jojon.

“Pinjem motor dong pak.” Kata Dirga. Pak jojon menatap the ga jadi dengan intens [Gue: Ciye…, kayaknya mulai ada rasa neh :v |Pak jojon: bukan intens begitu |Gue: lah terus?|Pak Jojon: gue heran aja, kan biasanya mereka jalan kaki |Gue: gerakan perubahan pak ._.]

“Buat apa?” Tanya pak Jojon.

“Mau beol pak.” Kata Dika pasang muka bête.

“Udah lah pinjem aja. Entar juga bapak tau kok!” kata Jaya.

“Ya udah nih. Sekalian isiin bensinnya ya.” Kata pak Jojon.

“Duit?” kata Dirga. [Gue: matre lo!| Dirga: lah? Itu kan motor dia, masa duit bensin dari kita =_=]

“Talangin dulu lah. I’m flat broke, neh!” kata pak Jojon.

“Apaan tuh pak?” Tanya Dika. Maklum dia gak paham bahasa inggris.

“Bokek. Makanya gaul dong.” Kata pak Jojon pamer. [Gue: hett, itu tau dari gue juga -_-|Pak Jojon: udah diem aja]

“Ya udahlah. Cabut dulu ya pak!” pamit the ga jadi.

SEKIP TAIM

“Oke, bahan-bahan udah ngumpul semua nih! Sekarang tinggal kita jalanin misinya.” Kata Jaya serius.

“Tapi kayaknya ga usah aja deh.” Kata Dika ragu.

“Loh, kenpa dik? Kan ini ide lo.” Kata Dirga heran.

“Ya, gimana ya? Sekarang kan lagi agustusan, memperingati hari kemerdekaan negara kita. Kayaknya gak enak aja gitu kalo kita ngerusak pesta ultah negara sendiri. Kesannya gimana… gitu.” Jelas Dika panjang dikali lebar dikali tinggi sama dengan rumus volume balok.

“Iya juga sih ya.” Kata Dirga setuju.

“Iya gue tau ini lagu memperingatin ultahnya Indonesia, tapi misi tetep misi coy!” kata Jaya bersikeras untuk melaksanakan misi tersebut.

“Udah deh, buat kali ini gak usah aja. Kasian gue ma Indonesia kalo pesta di ganggu. Apalagi ini kan ultahnya yang ke 69, udeh tue, kasian.” Kata Dirga.

“Iya ya. Lah, terus ini gimana dong?” Tanya Jaya sambil nunjuk barang-barang yang udah dibeli.

“Loakin aja dah.” Kata Dika.

“Ya udah deh.” Kata Jaya pasrah.

“Semangat dong! Demi Indonesia nih!” kata Dirga dengan semangat ’45.

Dan pada akhirnya rencana the ga jadi pun ga jadi gara-gara mereka masih mencintai Indonesia dan ga  mau ngerusak momen bahagianya Indonesia.
“Happy Independence Day!” –Jaya

“HUT RI 69!” –Dika

“DIRGAHAYU REPUBLIK INDONESIA!” –Dirga 

.

.

.

Hola. Berhubung sekarang tanggal 17 Agustus jadi ya gini deh. Oh ya, 'the ga jadi' ini bakal jadi cerbung ketiga gue. Cerbung ini terinspirasi dari idola gue, jadi nanti cerbung ini bakal ngemuat cerita2 ttg kehidupan sehari-hari kita yang dibuat jadi komedi gitu. Tapi sorry ya kalo jelek, untuk genre komedi masih awal2 sh jd masih rada bingung mau kayak gimana. Tapi next bakal gue tingkatin kok. Oh dan buat 'kilanait' tenang aja itu masih diterusin kok. Masih OTW.

Taylor Swift - Red Lyrics

Virtual Comedy - Telor Sweet - Ret

Lirik lagu Taylor Swift - Red

Loving himislaik daiving aneu maserait dauna deden strip

fasterdendewin pasyonet asin endit so sadenli

Loving himislaik canjecin yur main ons yu oredi fol trudefifol

laik de colersofarmsobek jesbifo delusitol

reff :

"Lusinghimasblu laikaineveno

Misingimas dargrealalon

Forgetingimaslaik jantunaw sambadi yunevemet

Betlovingimas ret

re,e,e,et

re,e,e,et

lovingimas ret

re,e,e,et

re,e,e,et"

Tecingimaslaik rialisingalefeyuwanasraderinfonofyu

Memoraizingimaslaik isiasnunadelordsduyuodfafritsong

Faitingwitimaslaik chandesetukrosenrealisingdisnoraidanse

Forgetingimaslaik wisinyunevefanda delovcubidestrong

back to reff

Burnin ret

Memberinghimkamasplesbek an ekos tandesatesanlat koteletgo

Demovingon deminisenfosibe wenaskesingon inma het

Burnin ret

Ooo lusingimasblu laikaineveno

Misingimas dargrealalalon

Forgetingimaslaik jantunaw sambadi yunevemet

Koslovingimas ret

Burnin ret

Demoderat fas timmy gonleolehe

Den fas timmy genleolehe

Virtual Comedy

Puasa

Virtual Comedy - Puasa

Sebelum mulai, ada baiknya Intion mengucapkan SELAMAT BERPUASA BAGI YANG MENUNAIKAN. Walaupun sudah terlambat, paling tidak lebih baik darpada tidak sama sekali.

Bulan Ramadhan, yang paling ditunggu-tunggu semua umat muslim di seluruh dunia. Tidak terkecuali para pelajar. Kenapa? Padahal kan capek kalau harus belajar pas lagi puasa menahan nafsu. Sebenernya sih ya karena liburnya. Libur awal puasa, ditambah jam belajar yang dipotong. Udah gitu masih ada libur lebarannya lagi, beeeeeh kurang apa coba? Kurang lama sebenernya.

Bulan puasa begini, enaknya minum es siang-siang. Sayangnya puasa..

Sebenernya godaan terberat itu dalam puasa bukan laparnya, bukan hausnya, tapi syahwatnya. Kira-kira tahan ga lu puasa kalo di timeline facebook lu isinya berjejer foto-foto cewek alay yang cuma pake tanktop (jangan dibayangin!). Tapi sebenernya aneh juga, ini kan bulan puasa, tapi cewek-cewek itu foto pada begitu-begitu kok bisa-bisaan ya? Udah gitu sore-sore update status "ngabuburit". SEMUA temen cewek gua yang alay-alay itu kalo sore update status begitu, SETIAP HARI. Buset, kagak ada bosennya.

Pernah gua baca status "idih, lagi ngabuburit aja matanya jelalatan!" (tulisan sudah diterjemahkan ke bahasa Indonesia dari bahasa 4lAy). Ini jangan-jangan ini!

Sebenenya sih jangan negative thinking dulu, lagi bulan puasa. Tapi serius, ini kan bawannya pasti si cewek alay ini make pakaian yang belom jadi, macam tanktop, atau baju yang bolong-bolong itu, tambah short pant, dsbg. Yaiyalah orang ngeliatin dia! Heran gua sama cewek satu ini, bukan cuma ini sebenernya, tapi semua. Pamer, tapi diliat ga mau, logic nya dimana??

Secara cewek nggak dominan logicnya sih, jadi gua juga yang salah nanyain logic.

Tapi serius, cewek-cewek ini, beeeeh, jengkelnya gua ngeliatin foto mereka itu. Itulah sebabnya gua selalu jaga friendlist gua static 69. Tiap bulan gua bersihin dari orang-orang yang nge add ga jelas. Gua cuma mau konfirm orang yang mau jadi teman. Tapi sayangnya tiap bulan tetep aja 69 ga nambah.

Lompat ke ngabuburit, gua sebagai gamer, ngaburburit pilihan gua ya jelas, Gaming. Sayangnya udah 4 hari ini GameStop langganan gua tutup. Apes amat gue. Alternatif lain ngabuburit gua ya facebookan, tapi mungkin puasa gua malah jadi makruh kali kalo pesbukan, secara timeline gua isinya udah kaya PigPen GTA -__-". Anyway, barusan ada yang posting gambar Harvest Moon Back to Nature,

dan dia bilang "ini cara ane ngabuburit gan, ente gimane?" bukannya pada jawab, di komen malah "motherof screenshot", aau "bagi link gan". Gua sebenernya pengen nyoba bikin acara ngabuburit bareng temen-temen gua, sesama gamers, jadi nanti kita kumpul di satu tempat, bawa laptop masing-masing, dan kemudian kita main game sambil menunggu maghrib. Ditambah meneguk secangkir kopi ditemani biskuit r*ma, wuahh, ngabuburit jadi makin menyenangkan, nggak kerasa tau-tau udah buka.

Di grup OGoMRCI facebook, bulan puasa gini alangkah banyak yang posting foto makanan, minuman, dan cewek. Makanan sih lewat, Minuman juga lewat, tapi cewek?? Malah akhir-akhir ini banyak orang yang menggunakan nama cewek, dan mengaku cewek, posting foto paling hotnya, sambil bilang "add me dong". Pasukan jones dari grup pasti langsung nge add tuh cewek Tapi gua gak. Kenapa? HODE BRAY!! Emang gua gatau, cowok jaman sekarang juga kan aneh, suka bikin facebook dengan profil cewek, dan upload foto-foto cewek yang ditemukannya di google, kemudian godain cowo lain. Hiiiiiii, gua si geli. Gua akan ngebahas tentang bedain facebook hode atau bukan di postingan lain.

Bulan Ramadhan identik dengan teraweh. Tapi gua jarang teraweh, kenapa? Karena kaga ada temen (sebenernya sih males). Dan ternyata temen-temen sekelas gua pun demikian, alasannya pun sama (males). Jadi seharusnya kita buat acara teraweh bersama satu kelas, biar ga ada alasan "ga ada temen", paling nanti alasannya tinggal "males". Kalo sholat teraweh di tempat gua, imamnya kebut, kaya mobil F1. Entah imamnya ngantuk atau gimana. Kalau ngantuk sih tinggal ganti imam cadangan, daripada ketiduran, kartu merah ntar.

That's all seutar puasa, tinggalkan komentar mengenai posting ini, join this site untuk mendukung Intion lebih maju.

Benteng Van Der Wijk

Virtual Comedy

Kehidupan orang Belanda di Benteng Van Der Wijk

Assalamu'alaikum wr wb

Virtual up Comedy, gua buat konsepnya "Virtual Comedy", jadi segala macem tulisan yang bisa bikin ketawa termasuk didalamnya.
Anyway, udah pernah ke benteng ini? Kalo belum, cobain aja kesana, masih banyak peninggalan Belanda.

Sebelumnya gua ceritain kisahnya gimana bisa sampe ke benteng Van Der Wijk, itu karena ada acara judulnya Outbound untuk kelas Akselerasi (kelas gua). Nah di event ini, kita pergi ke DIY Yogyakarta, berangkat tanggal 17 Februari 2014. Gua nggak akan bahas disini, nanti gua bahas di posting selanjutnya.

Anyway, nggak banyak bicara, gua mau sharing picture tentang benda-benda peninggalan orang Belanda di benteng Van Der Wijk, Check it out!

Tim Elite Belanda

Tempat Latihan Tentara Belanda

Satwa liar dalam benteng Van Der Wijk ASLI (patungnya)

Panggung orgen tunggal versi Belanda kalo ada tentara yang nikahan

Pemandian Tentara Belanda, ada Buaya nya

Kalo yg ini fotonya pake kamera HP (3MP), jadi kualitasnya kurang.

Curhatan orang Belanda galau di dinding benteng

Energy Drink orang Belanda, 100% cincau

Stop Kontak orang Belanda, ada On/Off nya

Gudang TokoBagusnya orang Belanda

Film Horror Indonesia

Virtual Comedy - Film Horror Indonesia

Assalamu'alaikum wr wb

Udah cukup lama sejak Virtual comedy yang terakhir, kali ini gua mau ngomong soal film horror di Indonesia. 

Film horror disini aneh-aneh, dan menurut gua, memang betul-betul horror!! Kenapa? 

Karena yang diliatin itu kalau nggak PAHA, pasti DADA, nggak ada sayap, ceker, atau yang lain.

Tapi serius, film horror ini juga namanya aneh-aneh, Arwah Goyang Karawang, Suster Keramas, belum lagi yang tahun 2013 ini, Taman Lawang, setau gua taman lawang itu tempat banci ya? kok jadi horror?? Apa banci-banci itu dandan sedemikian menor, kemudian ngegoda om-om?? Atau itu sekedar film dokumentasi tentang kehidupan banci?? Sehingga bisa disebut film horror?

Ada lagi, Bangkit dari lumpur, ini dari judulnya aja gua dah ngakak. Ibaratkan metamorfosis dari film lama judulnya "Bangkit dari kubur". Ni orang mau buat film, tapi kehabisan judul, jadinya gini lah..

Mayat mana yang mau dikuburin di lumpur?? Aneh-aneh aja.

Terus Eyang Kubur...

Ini orang entah kreatif, entah blo'on, atau gimana, kok bisa-bisa nya, dari gosip ajaran sesat dijadiin film horror?? Kalo hantu kan biasanya suaranya "hhaaaaaaaaaa...." slow berat gitu, ada efek ngambangnya yang bikin deg-deg an. Nah kalo eyang kubur?? hantunya dateng, "DEMI TUHANN!!!!!" gitu? Deg degan kagak, langsung jantungan yang nonton.

Kembali nya Nenek Gayung, ini mitos yang sempet gua denger berkeliaran juga di daerah sekitar gua, katanya kalau ketemu nenek-nenek bawa gayung sama tikar, jangan ditanggepin, cuekin aja. Dan memang betul!! Gua pernah ketemu nenek-nenek, bawa-bawa gayung, sambil nentengin tiker buat piknik gitu. Eeeh, taunya nenek gua lagi mau mandi, ngapain bawa tiker nek? Buat jaga-jaga siapa tau nanti pas lagi mandi air abis, jadi sembari nunggu, gelar tiker.. Pake bawa rantang juga..

Oh ya, semalem gua nonton film horror, soal jelangkung gitu, ada adegan cowok, six pack, ganteng, keren, bawa jeep, di sekelilingnya hutan, terus biasa, ada efek-efek asep gitu. Tiba-tiba ada cewek lari ketengah jalan, ketabrak lah, ceweknya jatoh. Si cowok six pack ini turun, ngeliat, kagak ada siapa-siapa. Terus dia masuk lagi kedalem, tiba-tiba ceweknya udah di kap mobil nya, dipecahin kaca mobilnya itu sama si cewek, ditarik cowok six pack itu, dilemparnya keluar. 1 hal dalam pikiran gua waktu terjadi adegan itu, "ini cewek 'Badass' amat ya". Tau 'badass' ga? simpelnya, itu tokoh yang semacam preman, nggak bisa dikalahkan gitu. Nah ini cewek, setan lagi, tapi BADASS???

1 lagi, ada film judulnya "Mengejar Setan". Bullshit itu ya, mau judulnya mengejar setan, menangkap setan, berburu setan, ujung-ujungnya kalau sudah ketemu setan juga pada lari..

Oke segitu aja Virtual Comedy nya, gua Kahfi Akahito, Wassalamu'alaikum wr wb

Iklan 2

"Virtual up Comedy - Iklan 2

Assalamu'alaikum wr wb

Gua pernah dibilang sama guru bhs. Inggris gua, katanya kalo nulis salam di sms jangan disingkat.
Kenapa? Kalo kita singkat 'ash wr wb', dalem b. Inggris 'ash' itu artinya abu. Jadi ga nyambung.
Yang lebih parah lagi kalo disingkat jadi 'ass wr wb'. Ini parah banget!! Kenapa? 'Ass' itu dalem b. Inggris artinya 'PANTAT'.
Bayangin lu pagi-pagi abis mandi disms 'ass.. bang,' maksudnya apa pagi-pagi kok 'pantat.. bang,'????

Ngomong soal iklan, gua barusan aja denger iklan di tv tentang dot bayi. "Dot, dot, dot.." nyanyi gitu, yang diliatin susu ibu2.
Bayi lg naek kreta bayi gtu, trus ada ibu muda lagi jogging, yg di sorot susunya...
Ada ibu2 senam, yg disorot susuya goyang2.
Trus ada yg ngmong, "dotdot, mengikuti desain puting ibu, bayi pasti suka"
INI APAAN??????
Anak kecil dikasi liat kayak begituan???
Nanti gedenya gimana????
Terus terang ini bertentangan dengan norma kesusilaan ya.
Kita dilarang melakukan hub. Sex diluar nikah.
TAPI GIMANA GA DILANGGAR KALO DARI BAYI AJA DIKASI IKLAN KAYAK GITU?????!!
Gua yakin bayi yg dipake buat iklan, ntar 10 tahun lagi jadi maniak sex tuh bayi!!!

Trus ada lagi iklan truk gandengan, tau kan?
"Truk aja gandengan, masa om nggak."
Ini sebenernya iklan bagus.
Iklan ini ngajarin kita soal majas personifikasi.
Menggambarkan suatu benda mati seperti manusia.
Ini cukup berguna ya, apalagi kalo buat lu yg mau selingkuh.
Misalkan lu ketahuan selingkuh sama cewek lu, lu tinggal jawab.
"HP aja SIMcard nya 2, masa aku nggak?"

Gua Kahfi Akahito, sering-sering visit, di komen jangan lupa, join this site untuk memajukan Virtual up Comedy, thanks.

Wassalamu'alaikum wr wb

Galau

Virtual up Comedy - Galau

Assalamu'alaikum wr wb

Gua abis putus sama cewek gua.
Tapi gua gak galau.
Kalo gua pikir, buat apa  si galau?
Kelas gua terdiri dari 19 cewek, dan 13 cowok. Dan 4 diantara 19 cewek itu semuanya galau.
Yang paling terkini, gua ga begitu kenal si orangnya, tapi secara gua ini pengamat, jadi gua tau apa yang dilakukannya, terutama di Facebook.

Sebut aja namanya Ninik, dia baru diputusin cowoknya pada  31 Oktober 2013. Darimana gua tau? cewek itu kalo udah putus galau nya lebay.
Barusan diputusin,  dia langsung update status, "cukup sampai di sini.." katanya.
Adalagi "mata oh mata, jangan bengep ya..."
Lebay nya minta ampun.
Emang kalo lu update status, semua bakal jadi bener lagi seperti seharusnya??
Nggak kalik..
Mana lagi, tanggal 1 November 2013, jam 4.40 dini hari, gua buka facebook, kebetulan pake wi fi. Si Ninik update foto dia lagi ngebakar tulisan "You" gitu.
Orang jam 4 pagi mah Sholat shubuh, ini malah update foto.
Udah gitu dateng kesekolah mata nya bengkak, mukanya pucet kayak orang kaga niat idup.

Beda  sama cewek gua.
Yang mutusin hubungan si bukan gua, tapi cewek gua.
Cemen? wetsss, tahan, bukan cemen, tapi ini trik.

Gini ceritanya..
Gua pernah janji sama cewek gua kalo kita bakal pacaran selama 10 tahun. Dan temen-temennya dia itu nganggep gua ini cowok  yang setia.
Kalo gua yang mutusin, nanti gua dianggep  gak setia lagi, dan image gua di mata cewek bakal buruk jadinya.
Lagian sebenernya juga gua si cuma ngegantung aja, putus gak, tapi pacaran juga kayak ga niat. Karna cewek gua udah ga betah, akhirnya dia minta putus, putus dah.
YES! kata gua, kenapa?
Karena akhirnya gua bisa bersantai, nonton anime, maen game, ngurusin sekolah, ngurusin bisnis, dll.
Beberapa hari kemudian, cewek gua tanya, "kamu masih  pegang janji kamu yang 10 tahun kan?" katanya.
"ciah," dalem hati gua ngakak.
Padahal udah seneng-seneng diputusin, eeh, dia ngajak balikan. Secara gua ini laki-laki, jadi gua bilang "masih".
Hanya saja, cewek gua ini gengsi nya tinggi. Jadi dia bilang, "yaudah, nanti kalo udah lulus SMA balikan" katanya. Dalem hati gua udah paham banget maksudnya, cuma gengsi nya aja ketinggian.
Gua jawab, "iya, tapi kalo gua gak dapet yang baru" soalnya gua udah punya targetan baru.
Eeh, dia update status "emangnya cowok cuman lu doang, masih banyak kali, mati 1 tumbuh 1000" katanya.

Bagi pengamat sosial kayak gua, ini jelas banget, kalo dia itu nutup-nutupin, seolah-olah gua yang minta balikan. Dia sok-sokan bilang di publik kalo dia gak mau balikan, padahal dibelakang mah gile abis. Debat ampe ke negeri china gua.

Anyway, saran gua, yang namanya galau itu nggak ada manfaatnya. Kalo abis putus, yaudah, jalanin aja kehidupan seperti biasa, lagian apa pengaruhnya?
Emangnya yang ngasi lu uang jajan pacar lu?
Emangnya yang ngajarin lu di sekolah pacar lu?
Bukan?

Yaudah, ga ada pengaruhnya kan??

Sekian, Gua Kahfi Akahito, sering-sering visit, di join this site juga boleh, terima kasih.

Wassalamu'alaikum wr wb